在这样动荡的社会时代 偶尔想想 还是会让自己别做后悔的事情 如果已经想到的话
我一直记着这句话 人和人在一起的基础是友谊 无论这些年大家发生了什么改变了什么出现了怎样的差距 我始终没有忘记 大家在一起 拥有对彼此最真心的问候和祝福 拥有对彼此最善良的人格和品质 如果有一天散落 究竟是我信仰的脆弱还是无谓的理由太强大
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并不是想的太简单而已 也不曾比他人多出什么勇气
说再见 别说永远
任时光匆匆 留真心在我心中
一个礼拜都在做6级的日子终于过去 头两天还是相当认真的 后两天有点腻 但还是把卷子做完了 听力也好 都是上学期买的 总算没有辜负
虽然没有好好复习 但毕竟一直在看英语 应该不会太差吧 保佑
虽然真的到冬天了 到了零下七度的程度 出门估计也没人认得我 用小凤姐的话就是 把自己裹得越肿越好 恩 我做到了 很好
除了必要的出门 我都躲在宿舍里 温暖的dorm
这样的日子 让我安心 除了饮食的不规律之外 真的都很好
实在的说 我心里是甜甜的感觉 没有人的陪伴我反而更安静 做着我自己的事
不知道为什么 Who knows? God knows!
同样的岁末 我不惆怅 我不孤独 我竟然期待
所有的事物都向着好的方向发展 但愿
学习也好 工作也好 梦想也好 兴趣也好 歌也好 书也好 家人也好 朋友也好
一切都顺其自然的驶向2009 不急不缓
星座说双鱼2009很好 我很相信 我知道是我的年 厚积薄发的一年 一如以前
为什么会喜欢上你 很好的曲子
昨天躺在床上 突然觉得自己的童年非常非常幸福 怎么那时候我就那么想长大呢 我庆幸自己能记得那么多 那么多那么多 满满的 让人满足 无可挑剔 也可能让我更想微笑的过现在
08年终于要结束了 多事之秋 好像这一年 真的长大点了
很多的终结 很多的落定
但是 有更多的开始
所以 美好的企盼着
翻出以前买的书 重看一遍
所有的幻想终究被单刀直入的文字激起
本性难移
这点 是我对自己最为深刻的了解
如此感性生活着的我 假理性太久
究其所有 我只是在寻找突破点
太贪心了 所有的情节都想要 因为活在现实中
所有的努力 只是为了更加自信
也许崔崔说的没错 我应该重新审视自己 我的本质 我的另一些些侧面
它们大多可能背离我的初衷
最害怕自己都不了解自己 特别是这一点被发现了以后
所谓取长补短 总要明其所以然
想起疯狂看书的高一 当然不是课本 顺道想起一个朋友 应该回来了吧
在家里逍遥的吃着苹果的我这个礼拜裹得严严实实 即使是在家里
一早（11点 不早了）起来 仍然腰酸背痛 算起来也有两天了 没想到恢复能力越来越差了呢 老了啊哎哎哎
我给很多人的印象是阳光运动少女呀（我咋觉得这么别扭呢 挫气） 恩 的确 没有我不擅长的运动呀 其实其实 我也有死穴的哟
最怕最怕仰卧起坐 就像那个啥 哦对 加菲猫 我今天先仰卧 明儿个再起坐 一分钟只能做十几个的我在体能测试做到10个时就已经要晕过去了 这辈子我都讨厌仰卧起坐啊 讨要讨厌
其实我在想哦 潜意识里我是不是特别厌恶运动呢 所以才一个一个的都要解决
上周回来的时候就琢磨着要写点什么了呢 博客是开了又关关了又开 不容易呢 最后不想匆忙的草草了事 写了开头又放弃了
某同学博客水平越来越高 而我由于混沌世事也缺乏思想耐心 最重要呢 没有惊天动地的觉悟和方向感 已经被拉开了差距 所以着实不敢动笔
现在有点过意不去 都空了那么久 没有文字没有照片 而关键我认为在这些天中 明明有我需要记录的一些些 是出于逃避的懒散 始终没有下文
从上个礼拜蔡琴演唱会上回来 我就一直跟着爸爸听老歌
那些曲子问什么还是那么好听 没注意过词 但演绎的是那麽饱满 真的是很好听
我又在重温《雪之女王》了 看了那么多韩剧 看得出来08年确实有进步的制作 但《雪》一直存在电脑里 没有放弃过
现在我更倾向美剧了吧 正宗的美式发音真是太好听了 这一点GossipGirl相当成功呀
前段时间把老友记全部看完了 真的是很大的工程 也难免不了看完后的一丝丝失落
在学校认真的生活学习 还应该更充实 寒假要多看点书
回来的时间总是那么那么的快 吃饭睡觉都不用我操心 所以才更加没有安全感吧 没有时间的安全感 这是在家的唯一缺点
昨天看到一个同学在校内上回顾人生啊 写的还是很有感觉的 让人变得有冲动 年底了呀 又是一年 所有的一切随着欢笑和眼泪 衰老
和家人在一起很幸福 即便吵吵闹闹 都会用爱的心情面对
还有些人呢 我以为我这辈子都不会接受 不会当作朋友 可是最近我发现 我可以更善良的对待他们 每一个人都有每一个人的特质 他们并不坏 只是把那些你看不惯的行为和习惯当作他们的特质 那样还有什么不可以接受呢 只要相信所有的防备都只是为了保护自己的善良不受伤害 更善良的生活着 心里装满真诚 眼睛也能看得到
想发张照片 可惜大小受限 无奈
天气又灰了 我继下雨之后最讨厌的天气
灰灰的天 怎么都没办法好心情 还有随之而来恐惧的萧瑟之冷 让人受不了
让我想起天灰灰的歌词 在这样的天 总叫人心里打颤
我也想要温暖 我也需要温暖 但我不能让自己变得软弱 我得学会承受 学会面对 学会解决
昨天和星星发信息 其中有一条 随感：你看我们这个年纪 总有那么多交集 成熟与幼稚 幸福与伤愁 想要的幸福无处可寻 错过的总让我们难以释怀...
总归 能改变的只有自己
玩乐这么多天 也该收心重新上路
你们让我接受现实 而梦想依旧 我夹在中间……但亲们坚定的看着我 让我坚守自己的梦想
对 死皮赖脸坚守下去！！！
昨天看了羽球男单 林丹真的成熟了 从一个热血的男孩子
虽然我离他很远 但是我感觉到他的成长 他的收敛 他的成熟
这种感觉真的很好 一个男孩的成长 并且有所成 你都会忍不住为他高兴 为他激动
然后 林谢真的给人很美的感觉 说实话 我很羡慕这样的情侣
有点青梅竹马的感觉 彼此从青涩开始 然后共同成长 共同面对 经历坎坷 然后共同收获 满载幸福甜蜜 真的让人向往 让我向往
我知道这种模式对于我来说已经不可能
我也从来没有奢望过人生重来一次
可是现在 如果真的有机会 我真的向往这种方式 真的
不过注定每个人有每个人的路 我不能强求
说道这里 我想数数我想做的事 我认为很美的事：
我想和爱的人一起去海边
我想和爱的人一起去看演唱会
我想和爱的人一起逛超市 一起做饭
我想和爱的人一起散步
我想我坐在沙发上因为某件事嘟嘴 然后我爱的人从正面轻轻的吻我 然后摸摸我的头 对我笑
我想我爱的人在玩他心爱的游戏 然后我从后面环抱住他 跟他耍赖
我想陪我心爱的人一起看他喜欢的球赛 一起大喊
我想我和我爱的人都是勇敢而坚定的人
我把这些想的很美好
可是我也害怕：
我害怕心里的纠结导致的冷战
我害怕倔强的互不相让
我害怕大环境下相爱的人都不能给彼此安全感
我害怕对你最好的人忽然就不爱你了 然后你不知道该就这么放弃可是于事无补还是死死纠缠
试问 谁能做到无怨无悔的牺牲？有没有这样一个人需要你的牺牲？没有办法 我要想很多 能罗列出来 也很不容易
有时候我真的是很看不开的人 所以有时候我真的也不知道该怎么办
只是我知道 越发随着时间的走动 我在积淀我的青春 它会给我一个答案 我需要做的 就是保护好一个完整的心 勇敢的心
我一直以为我们家那座楼12层
虽然我知道有个天台 在搬过来的时候上去过一次 视野辽阔 可是我始终以为那只是个天台
原来其实 它是第十三层
我今天跑上去 它被锁了 上面写着 闲人勿进
原来我是闲人
所以我坐在十三层的楼梯上 哭
十分钟前 我站在我家大门口 开始掉眼泪 tears as soybeans
一边掉一边想 丢人 怎么能在大门口给人展览呢
可是我不能回头 也迈不出一步 强调 我不是离家出走 都多大的人老 我也不想用无意义的轻生来证明什么
我只是个需要一如既往的爱和包容的孩子
然后我无处可去 我想我哭成这个样子 哭得这么丑 大概找谁谁都认不出来 谁都不敢认了
后来我就灰溜溜的爬上天台 因为是闲人 所以被拒绝 所以我只好坐在13层的楼梯上
正如Y认为我矛盾一样 我和安也是这么说的：
我只是觉得我自己有时候太自卑太无理太不懂事 可是还要很委屈 这多么奇怪啊
我现在已经想不起来掉泪的原因 也不想沿着轨迹寻找 感情又回到了最终固定的模式 冷战
为了爱情我都没有哭过 为什么却能在被我最依赖的人刺伤后如此般的大哭
哭的时候我愤愤地想 我要把我认为可能算上的委屈统统哭出来 把当时在脑中闪过的统统哭一遍
哭完后真得很渴 因为丧失了太多的盐和水分 我分明的感觉到了眼睛成了馒头 鼻子成了萝卜 啊 真的是太丑了
到此刻为止 我和我最爱的人还在冷战中 大家都告诉我 会好的 要加油
我自己也莫名其妙明明从我的受伤开始 为什么最终仍旧演变成幼稚固执的抵抗 毫无意义
我只是觉得你们不够爱我了 要知道 某些时候 我真是的个自卑的小孩 我真的需要你们固执的爱
我更知道这样要求你们是无理的 唯一能改变应该去改变的只有我 可是我仍自私的不肯回头
哭累了 还不是要拍拍屁股回家 大了 我就更没有出走的理由和冲动 因为于事无补
很想念以前在学校受了委屈哭着进门那一刻 爸爸焦急热切的关心 与学习无关 与成绩无关 只是问怎么了 谁欺负我了
还想起高二结束考得很烂很烂 我跑到五楼的空教室偷偷得哭了 害怕和难过的心虽然起因不同 但亦如小时候般的单纯
此刻我只希望 夏天不要走 冬天不要来 可是怎么可能呢
我什么时候开始 变得拒绝理解 啊 不说了 累了
说好了的
说好了的 不在这里写东西
就像说好了的 要狠下心来
可是说好是说好 说好了未必做的到
我很想请教你 做不到的事情 怎么办
这一个礼拜 整一个礼拜 我在外面泡着
说实话 这每一天 和你们 我都过得非常非常开心
大笑 大笑 笑到心都疼了
我想过要在我爱阳光里留点什么 可是最后还是被懒惰征服了
我问过自己开心的原因 也许没有期待 会比较顺心吧 意外的开心更开心
然后看到君君写的东西 酸酸的
想想 我们每个人都在难过 偷偷的难过 不一样的过程不一样的结果却是一样的受伤
也许在幸福的人眼里那是娇柔 在不幸福的人眼里 那是奢侈
可是 想想 这就是我们拥有的最多的 最普通的情感
大多时候 我们都作了夸张 没有想象中心痛 没有想象中坚决 没有想象中那么不平凡
可是时间在过 在拥挤 在忙碌 在其实我根本有理由不那么纠结（纠结~姑且按照君君这么评价着来吧）可是谁知道下一秒会发生什么 内心的格局又会有怎样的变化 对暂时已经放在心上的 能不能说放就放
但之所以能存活到今天 是因为那些看不见的永恒在支撑
在家里
在动物园里
在忘不了的人里
时间筛选后的 都是真正留下来的
我也是个懂得感恩的小孩子 要感谢的人好多 特别是一起“共患难” 一起雨后彩虹的你们
谢谢爸妈 在出生时就让我遇到你们 让我一辈子赖着你们
谢谢动物园 彼此陪伴走过那么多年 永远安心 坦诚 勇敢 随性地面对你们 需要你们
谢谢安 让我记得我的高中 （永远不会忘了你对我说 “你好了 你真的好了” 那句话 那个走廊 那个下午 以及以后我生命里整片的阳光）
还要谢谢让我混乱过 迷茫过 无奈过 纠结过的人 没有你们 我也不可能长大
更要感谢还在让我烦恼的人 是你刺激着我的脑细胞不断生长繁殖壮大 助我再上一层楼
这种总结式的老套感想总在关键时刻救我一命
你们的点点滴滴 也在不知不觉的医治着我 我很好 真得很好
不是追求完美 只是匆忙之后 大笑之后 我要用什么样的状态面对自己
我很想装伟大 很想变的了不起 很想白日梦成真
但是哦 现实 现实总是事与愿违的渺小
所以
错的是我 没办法的是我 不知足的 还是我
所以我必须在一个幸福的大环境下享受着奢侈带来的小小心痛
想着 这样的循环什么时候会上一个台阶呢 这个循环里的救绳何时才能被我抓紧
写了就忘了自己说什么 忘了就睡波
嗯 大家晚安
我决定
做过这样的决定
没有结果
因为不舍得
不舍哪有得
在这个世界上
急转弯很多
我只是在漫长的旅途中失去了方向
喜欢海的深蓝
喜欢云的飘摇
喜欢风的游荡
喜欢树的执着
决定去等待的时候没有抱怨
决定遗忘的时候就这样微笑离开
ps:星座说我这两天：“与家人的对话中有着对你工作上、读书上很有用的建议产生喔。”增是很准那 嘿嘿 有人又要说我迷信咯
心里一切的絮絮叨叨暂且搁置
今天终于见到了今年寒假最想见的人
足以让我开心吧 足以让我无所谓其他 那些不开心的
太久不见 才会更加想念 才会更加珍惜
时间真的是很伟大的东西
一些当时看不清的东西 经过时间的筛拣 就看到了对于你来说最重要的 真正留在心上的
有爱有恨的东西相对复杂 可是也相对坚固
我喜欢这样的感觉 吃玩饭 一边走一边聊 对着你想倾诉的人说也说不完
雪后的马路真美 路灯下洒满的亮晶晶 很是晃眼 新的一年 就这么来了
不上心的人 不管曾经占用你多少时间和经历 现在 都变得不再重要 新的一年 不管开头怎样 不管是不是我曾经设想过的2008 都不再重要 重要的是 我又可以笑着出发 去完成一个个不可能完成的任务
ps:逸超相互陪伴的感情观 给了我新的启示
